Охуеть Какая Большая Домашняя Огромная Кошка Купить Себе

tokakoka.ru

Чей-то сайт без названия

Самые грязные, пошлые и отвратительные анекдоты.. лучше даже не открывать.

Специально для вас! Коллекция самых пошлых, самых грязных и самых смешных анекдотов! 18+

Конкурс пошлых анекдотов

Тому кто запостит в коментариях к посту или пришлет самый самый грязный анекдот на почту info@tokakoka.ru, я вышлю приз в любую точку мира!

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.

Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!

Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Вечер. Закат. Романтика. Берег озера. сидят двое на одеяльце любуются закатом.
Женщина нежно–нежно, тихо–тихо говорит мужчине
— дорого давай поженимся?
мужчина в тон ей отвечает –давай
далее возникает неудобное длительное молчание. и с каждой минутой это молчание все напряженнее и напряженнее.
в конце концов женщина, не выдержав, спрашивает мужчину
— милый что же ты молчишь?
— да блять я и так по моему уже лишнего пизданул.

Маленький мальчик с дохлой лягушкой, болтающейся на ниточке, приходит в публичный дом.
— Мне девушку!
— Мальчик, гулял бы ты.
— Плачу 500 баксов!
— Ну, ладно.
— Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
— Не, мальчик, ты с ума сошел.
— Плачу 1000 баксов!
— Ну, ладно
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил.
— Слушай мальчик, а зачем теб еэто всё — спрашивает маман
— Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться моя нянька. Когда папа вернётся, он запрётся с нянькой, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. Вот он–то мою лягушечку и задавил!

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
“Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто–то там ещё короче надо его от туда достать!”
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику–”Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните ” Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:”Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!”
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт — нет гада ещё раз–опять нет ну и вошёл во вкус–ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает “Док ты чё? охренел?” Доктор практически в экстазе орёт: “ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ”

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Встречаются два гея.
— Привет! Я слышал у тебя новый дружок?
— Ага!
— Ну и как?
— Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда!

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса: — С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!Ебет значит папа сына и говорит: “Вот видишь, как плохо, что мама умерла?”.

Корабль плавает в открытом море уже четрверый месяц, какое–то секретное боевое задание и все дела. Капитан видит что обстановка в команде накаляется, у отважных мореходов играет гормон. И вот решил он на день разрешить мужеложство, но чтоб все было по чеснаку все будет происходить на палубе, под присмотром капитана, а партнера будут выбирать по жребию.И вот молодому юнге, 18–ти летнему красавцу достается скряга боцман — рожа в оспинах, нос картошкой, из лохматой рыжей бороды торчит трубка. Ну ничего не поделаешь, юнга еле перетерпел, пока свое либидо утешал боцман, и вот настал его черед. Смотрит он на здоровую прыщавую жопу боцмана и никак у бедолаге не встает. Обидно что пиздец как, тут уже хочется не просто выебать а скорее отомстить этотму скряге.
Капитан видит неладное и вещает в рупор:
— Боцман, помогите юнге сосредоточиться!
Боцман, стоя раком и попыхивая трубкой, поварачивает голову к юнге:
— Юнга, я тебя люблю.Идет иван по лесу, заблудился.
Видит изба стоит, а на ней написано “изба–гадальня”
Думает:”Дай, погадаю, что ли?”
Заходит — там темно, еле что–то видно. В углу старуха сидит. –Справа котел, бери черпак и пробуй из него!Иван пробует –Фубля! это же говно!! –Угадааал! дальше гадать будем?

Приходит дамочка к гинекологу.
— Доктор у меня сильно воняет из пизды.
Всех моих партнеров просто рвет от запаха. Что мне делать?
— Что делать, что делать? Я знаю только один старинный рецепт — необходимо, чтобы вам ваш партнер все языком там вылизал. И все должно пройти.
— Да как же мне он там все языком вылижет, если только я снимаю трусы — и он сразу блюет.
— Ну не знаю — заплатите хорошо!
— А хорошо, это сколько?
— Ну не знаю — а сильно пахнет?
Дамочка снимает трусы — доктор тут же сблевывает и говорит:
— Да, блин, тут тысяч на десять долларов, не меньше!
Дамочка достает из сумочки котлету и предлагает сделать это доктору.
— Ну еще пять добавьте — и по рукам!
— ОК!
Достает еще пятерку и начинается процесс. Доктор лижет, время от времени сблевывает, но дело делает — 15 килобаксов все–таки!
Вдруг от блаженства дамочка расслабляется и как перданет. Смущаясь говорит:
— Ой, извините, доктор!
— Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает!

Обычный рабочий день в морге, 2 студента–патологоанатома делают вскрытие свежепривезенному покойнину, еще один в сторонке сидит. Разрезают, значит, желудок, и один говорит:
— О, Вась, смотри, гречка. С тушенкой, как ты любишь.
— Ага, доставай ложки. (третьему) Колян, будешь?
Тот отвечает:
— Не, ребят, спасибо, я дома плотно поел.
Те двое, со словами “Ну, как хочешь” начинают эту гречку ложками прям из желудка жрать, а третий открывает какую–то папку и говорит:
— Ого. Судя по всему, он от этой гречки как раз и скончался!
Ну, те, естественно, тошнят всё это обратно в утробу трупа и бегом к аптечке, а тот третий берет ложку, подходит к столу и говорит:
— Да ладно, чуваки, пошутил я. Просто я подогретое больше люблю!Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим пьянка длится три дня Владимиру уже хреновасто и тут выходит группа девиц танцевать хороводы водить все в кокошниках, как положено Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Рекомендуем прочесть:  Очень Милые Клички Для Кошек

отец купил сыну маленькому лук. на даче учит стрелять. дает сыну лук, тот невъебенно натягивает тетиву и отпускает. стрела улетает на соседский участок.
батя отсылает сынка за стрелой. тот прибегает с глазами–плошками
— две новости: плохая и ваще пиздец
— давай плохую
— стрелой дяде Васе — соседу хуй пробило
— а совсем плохая?
— и маме обе щеки

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки КАЛЬМАР.
— От куда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
— Вот мам КАЛЬМАР про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Страннно, а на вкус как КАЛЬМАР.

Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
— Девочки есть?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— А порнушка есть?
— Нет.
Мужик удивляется:
— А что же у вас есть?
— Енот.
Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
— Ну че, сегодня–то у вас есть девочки?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
— А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
— Какая?
— Двухчасовой фильм “Мужик с енотом!”

Один мужик заявил в ментуру о пропаже жены.
Через два дня ему звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

Этот анекдот должен быть здесь
Дедушка и внук.
Д: — Внучок, что будет, если подрочить собачке?
В: — Сперма.
Д: — Правильно. А котику?
В: — Сперма.
Д: — Правильно, молодец. А что будет, если подрочить дедушке?
В: — Сперма.
Д: — И ШОКОЛАДКА!

– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время идет.

Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.
– Мам, я никогда не смогу забеременеть.
– Почему дочка?
– Я не могу проглотить эту гадость..

Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их откликает незнакомец:
– разрешите к вам присоединиться
Человек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются.
– а вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца.
– да так, киллер я. – без стеснения отвечает он.
– да ладно, не может быть!
– да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом.
– какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома.
– о, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая… Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру.
– для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть?
– ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы.
– хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет.
– чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж.
– погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Странно, но факт – этот пост прочитали (30986) раз!

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки КАЛЬМАР.
— От куда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
— Вот мам КАЛЬМАР про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Страннно, а на вкус как КАЛЬМАР.

да ты охуела кот

MagicLife: Магия. Гадания -Таро, Руны Черная магия. Северная Традиция. Рунная магия.

ТЕМА: Магический юмор

Магический юмор 1 год 10 мес. назад #195

Профессионально ломаю жизнь, мастерски порчу настроение, с удовольствием довожу до самоубийства, легко подкидываю проблемы,феноменально развожу на истерику.

Магический юмор 1 год 10 мес. назад #196

Магический юмор 1 год 10 мес. назад #197

5. Даже если ты знаешь наизусть весь Футарк, не вломись пройтись по справочнику, определяя и уточняя аспекты для каждого знака. Будь всегда готов обнаружить, что выбрал не совсем то или совсем не то.

7. Обрати внимание на взаимную сочетаемость и порядок написания рун. Аспекты многообразны весьма, но вряд ли полезно продолжать огонь водой или ставить закрытие после дороги.

9. Посчитай количество знаков. Кроме конкретного числа для цели, общеполезным является 8 — число рун в атте, 24 — всего. Если перебор небольшой, подумай о варианте 6ц.

11. Обрати внимание на «внеплановые» знаки, кот. могут быть сняты с твоей картинки. Полезно, когда они соответствуют общему направлению процесса или хотя бы не мешают ему. Иначе они будут ослаблять общий эффект. В идеале каждая получаемая «гармоника» созвучна с общим «аккордом». Если все совсем плохо, вернись на п.6.

13. Подумай о материале. Гальдар должен гореть, а талисман — служить долго. Бумага и сталюка — простейшие, но не лучшие варианты. Каждое дерево, камень и металл задает свой фон для общей картины. Вырежи (выточи, откуй, склепай) носитель будущего заклинания. Если не уверен в абсолютности своего художественного чутья или твердости рук, нанеси карандашом контуры знаков. Помни: на этом этапе действуешь руками, а не головой.

17. Посиди, отдохни, помедитируй. Асов вспомни. Можешь пивка хлебнуть, только не все выхлебай. Цель св

Источник

Dedushka Old School Shop (Харьков, натура)

3. Работают опытные кладчики, поэтому перезакладов нет. Если клад пропадает из-за изменений в генплане (вырыт котлован; внезапный забор, выросший за несколько часов после клада и т.д), то вы можете это легко доказать фотофиксацией, только в этом случае ответственность ложится на магазин. В виде исключения разбираются конкретные случаи только с постоянными клиентами (минимум 5 единиц товара), во всех остальных ситуациях блеклист. Если в течении 5 часов клад не снят, жалобы не принимаются.

Дедушка ровный больше года тарюсь и все гуд, были конечно и не находы но чисто из за того что плохо искал было такое что на 3 раз находил только или кура тупил из серии в плюсовую температуру под снежок ложил который за пару часов расстаял.. Но это все хуйня фото с места и все перезаклад рядышком и все ровно) так что не меньжуйтесь, а дедушке +1001 в карму за то, что он просто есть мир

Сегодня заказал на 608ой, оперативно получил адресс и двинулся в путь. Все найдено, стаффом доволен. Всем мир! Да прибудет с Вами Джа!

Сегодня заказал на 608ой, оперативно получил адресс и двинулся в путь. Все найдено, стаффом доволен. Всем мир! Да прибудет с Вами Джа!

Все не доходили руки до твоего планчика,может курил не так часто,хватало шалы обычной покурить 2-3,но когда часто куришь,потсоянно хочется что то новенького и сильнее))а отзывывы у тебя положительные в основном)

делам по 1 сначала,друганы под синьку и курят редко,говорят по 1 му нам хватит больше не будем,но и мы по второму в 2ем еще сделали)

Ооо, сегодня брал полку. Приехал домой, к жене сестра приехала с детьми, я говорю может хап? Вытягиваю себе, ооо неплохо, неплохо. Малой 1, она начинает кашлять, сестре 1, и опять же себе она пиздец как начинает кашлять. Начинаю орать с них как их просто разрывает от кашля, Жена уже норма

Источник

Дело в том что я живу в однушке с котом, кот у меня уже 3 года, добрый, не пакостный, видно что благодарен за то что я подобрал его с улицы котенком. Полгода назад познакомился с тянкой, все закрутилось завертелось и в итоге она через неделю переезжает ко мне. Проблема в том что у нее аллергия на кошачью шерсть, и жить в 1 квартире они вместе не смогут. В общем, я долго думал, и все таки решил что тян для меня важнее. Куда можно пристроить кота? К родственникам не получится. Я думал просто сделать его дворовым, и подкармливать, но в дом не пускать, или вывести его куда-то в другой двор. Мне очень жаль кота, я его люблю, но блядская аллергия тянки не позволяет оставить его.

Рекомендуем прочесть:  Самые Умные Собаки Ягдтерьер

Какая же ты падаль и предатель. Сначала приютил животинку, а затем на мороз выставляешь как только появилась брухля на горизонте. А так-то да без пруфов кота и тянки, толстовато конечно будет, поэтому сажи.

Ту хуже пидора. Приютил кота 7 лет назад, дочери 3 года и у неё аллергия. Жена хотела кота пидорнуть, но я потратился на доп. анализы. Алеергия оказалась на пуховые подушки, кот и дочь живы. Купи дайсон, бляль с фильтром хеп-14.

Это наверное дохуя стоит, а я нищеброд. Да и к тому же если все таки окажется что у нее аллергия на кота то все равно придется его выкинуть.

И этого няшу ты хочешь просто так выкинуть на улицу? А ведь он тебе доверяет и любит. Ты просто чудовище. Даже для двача это слишком.

Какие блять обстоятельства, ОП? Обстоятельства того, что ты хочешь свой пиструн пристроить? Найди тян без аллергии на кошек, долбоеб.

>Дело в том что я живу в однушке с куном, мы вместе уже 3 года, Обычный омежка, но добрый, не пакостный, видно, что благодарен за то что, что я поселила его у меня. Полгода назад познакомилась с настоящим альфачом, все закрутилось завертелось и в итоге она через неделю переезжает ко мне. Проблема в том, что жить в 1 квартир

Источник

Ваш браузер не поддерживается

Предательство

— фанфики, в которых могут быть описаны романтические отношения на уровне поцелуев и/или могут присутствовать намёки на насилие и другие тяжёлые моменты.»> PG-13

Повседневность — описание обычных повседневных будней или бытовых ситуаций.»> Повседневность, POV — повествование ведётся от первого лица.»> POV, AU — рассказ, в котором герои из мира канона попадают в другой мир или другие обстоятельства, никак с каноном не связанные. Также это может быть другая развилка канонных событий.»> AU, Стёб — комичные ситуации на грани издевательства, порой чёрный юмор.»> Стёб, Учебные заведения — значительная часть действия фанфика происходит в школе или вокруг школьных или студенческих будней.»> Учебные заведения, Любовь/Ненависть — Отношения, завязанные на взаимном обожании и вместе с тем — взаимной неприязни.»> Любовь/Ненависть

— фанфик, в котором один или несколько основных персонажей умирают.»> Смерть основного персонажа, — наличие в фанфике нецензурной лексики (мата).»> Нецензурная лексика, — Оригинальный мужской персонаж, появляющийся в мире канона (чаще всего как один из главных героев).»> ОМП, — Фанфик, в котором женский персонаж беременеет.»> Беременность

После прихода Вольпины/Лилы, все изменилось. Кот предает Леди Баг. Друзья отворачиваются от Маринетт, а после умирают её родители. Маринетт остаётся совсем одна. НО. это не надолго.

10 или расставание и последствия

… Вот Мари открывает дверь и они с Лилой заходят в класс. Лила идёт с рукой Мари на своём плече. Весь класс остановил свои действия и замер, глядя своими широко раскрытыми глазами на Лилу и Мари.

Аля выронила свой новый телефон на пол, который в свою очередь разби

Источник

Сап, /b. У меня беда. У кота рецидив мочекаменки. Хотел вчера поставить катетер повторно, до этого 22го ставили вечером и вет сказал на утро снять, пришёл в местную мухосранскую вет.лечебницу. В постановке катетера важна фиксация, наркоз тяжело кот переносит. Так вот хотел я без наркоза, но эта сука старая ветврач, сначала уговорила меня поставить наркоз ну ок, согласился, а затем ещё и вколола кантарен гомеопатию,

причём дорогую, хотя перед тем, как она его вколола, я спросил её цену у меня сейчас трудная финансовая ситуация, надо было рассчитать так, чтобы коту на лечение хватило из тех денег, что есть вообще, она что-то промямлила и вколола, но самый пиздец в том, что катетер она НЕ ПОСТАВИЛА, а всего лишь сцедила ему мочу. После мы рассчитались и я отправился с котом домой. Также она говорила, что наркоз пройдёт быстро, часам к 18 будет уже норм, но он даже сейчас под коматозом. И вот тут то и начинается самый пиздец. У кота мочевой ПЕРЕПОЛНЕН, а поссать он не может, живот стал ещё жестче, чем вчера, однако вчера он хотя бы капельками мог писать, а сейчас ВООБЩЕ не может. Надо было всё-таки катетер, сейчас бы у него такого не было. Вот сука та баба блядь. Двач, если тут есть ветврачи, пожалуйста, дайте совет какой-нибудь. Я в отчаянии. Как помочь коту сейчас? До открытия клиник и вет.аптек ещё много времени, я уже по минутам считаю, когда они откроются.

у него жажда от наркоза, это с одной стороны, а с другой мочевой и так полный. бля. это пиздец. она считай просто так наркоз ему сделала.

просто у него там струвитный песок сейчас, его нужно промывать, а писать он не может потому что закупорка уретры + воспаление от первого катетера нахуя я послушал этого вета, который сказал снять на утро?, если бы не было солей в моче, то с воспалением бы не было таких проблем, прописался бы, а так и

Источник

Не могу не поделиться:))) Всем сообщникам хорошего настроения. Прошу меня извинить на комменты отвечать некогда, пусть мирмаг отдуваетЦЦО бгггг))))

Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота

Исландия (меланхолично): Не я уебу — так другие уебут. (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — «до сих пор стоит»? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит «не надо»? А, «решите вопрос»? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

Исландия (задумчиво): У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

из бухты с трудом выходит старый фрегат «Тор», перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой

Исландия (с дьявольским хохотом): Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом.

Исландия (не слушая): Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова

Исландия (грустно): Великий Один остался без жертвоприношения. И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Оригинал взят у panteleyuruguay в Aftershock Итак, представим казалось бы невообразимое, что завтра н

Источник

Вот я как-то оставила свою анкету в /soc. Мне написало овер 50 кунов, большинство из них я развела на фоточки первыми, и, если мне не нравилась их внешка карлан/жирный/всратый, сразу кидала в чс без объяснений. Я очень плохо поступала?

Хотите научу определять троллинг пост/тред или нет? Представьте себе наиболее бугуртную для вас ситуацию и если она совпадает с написанным по всем пунктам это троллинг с огромной долей вероятности.

Кек, я вообще-то не шутила. Можешь не верить, мне как-то похуй. Но, по-моему, я поступала вполне справедливо. Схуяли мне продолжать общаться с куном, если я с него не теку?

Меня бросил кунчик. Единственный человек, кто подходил мне по всем параметрам просто так взял, и без объяснения причин оставил меня.

нахуя нахуя ты это делал? я понимаю там гормоны, одиночество. Но пиздец нахуя? Я 6 лет провел один в квартире и у меня нет не единого ебаного друга и я даже не пишу всяким уебищам из соца

У меня охуенная идея, давайте знакомиться с тянями и кидать им фотки опа, кто позовет погулять больше тянок тот победил и король двача. Короля все бьют.

Ну если так смотреть то и женская грудь это просто молочные железы и вагина мышечно-эластичное трубчатое образование. Не будь столь категоричным. Кого-то и ямочка на подбородке сильно привлекает.

Почему после того как я начал пить лоликолеса, все, с кем я знакомлюсь на двачах, тоже из этих? Серьезно, за год ни одного куна, который бы не упарывал или не расспрашивал про то как начать.

Дианон же. Пруфов не будет, но трапы часто с трапами живут так-то. Проше, когда тебя понимают и не пытаются убедить, что надо перестать жрать гормоны и быть мужиком уже.

Только что подрочил свой анус, как же мне хорошо. Главное делать все грамотно, чтобы геморрой не был, и ваши ебучие отношательства не нужны.

Я вчера в порыве животных инстинктов возбудился,

Какие блять обстоятельства, ОП? Обстоятельства того, что ты хочешь свой пиструн пристроить? Найди тян без аллергии на кошек, долбоеб.

Ваш браузер не поддерживается

Наградить фанфик «Кошки-мышки.»

На этой странице вы видите все отзывы, которые получила работа. Оставить свой отзыв вы можете под текстом каждой конкретной части.

И тут ты понял, что единственный кто болеет за Стерек._.

Сцук, но фф бомба! Уже сотню раз перечитываю!

>**по мурашкам на коже**
>И, если эта работа всё ещё имеет своих преданных читателей, выскажитесь насчёт желаемого эндгейма. Прочитав оставленные комментарии, я поняла, что большинство ратует за Стэксон. Можем это обсудить. Я готова рассмотреть все варианты, или завернуть всё похлеще, хи.

>**momotama**
>Дяяяяяячя, я точно тут \(^∆^)/

Я вас люблю, вы такие котички, прелесть просто.

>**alina_leomessi**
>АХУЕТЬ НЕ ВСТАТЬ БОЖЕЕЕЕЕ/сорян за мат/

Типо автор вообще скотина, который пропал, да, ахах?

>**the big bad wolf**
>Интересно, ждёт ли кто-нибудь новую главу этой истории? Потому что я собираю

Рекомендуем прочесть:  От Чего Бывает Ушной Клещ У Кошек

Дяяяяяячя, я точно тут \(^∆^)/

>**Арина Карабасова**
>Ну я бы все-таки хотела стэксон. Как по мне он тут более подходит, но это чисто мое мнение

Отлично, я обязательно учту все ваши пожелания. Благодарю. 🙂

>**the big bad wolf**
>И, если эта работа всё ещё имеет своих преданных читателей, выскажитесь насчёт желаемого эндгейма. Прочитав оставленные комментарии, я поняла, что большинство ратует за Стэксон. Можем это обсудить. Я готова рассмотреть все варианты, или завернуть всё похлеще, хи.

Ну я бы все-таки хотела стэксон. Как по мне он тут более подходит, но это чисто мое мнение

Сцук, но фф бомба! Уже сотню раз перечитываю!

Саванна самая большая порода кошек в мире. Savannah cat.

Кошка крупная не только в весовой категории, но и в размерах — она еще высокая и длинная. Вес в среднем составляет те же 12- 15 кг, что и у мей кунов, но есть и более крупные питомцы — некоторые особи достигают размеров больше 20 кг. Конечно, породу саванна с большой натяжкой можно назвать истинно домашним питомцем, так как получают ее путем скрещивания дикого африканского сервала и обычной кошки. С другой стороны все домашние животные, когда-то были дикими. Одна из представительниц этой самой большой породы попала в Книгу рекордов Гиннеса еще и как самая высокая кошка. Зовут ее Трабл — высота в холке составляет 48 см. Присудим этой породе еще один титул — по заверениям филинологов она считается и самой дорогой в мире: стоимость варьирует от 5 до 25 тысяч долларов.
Cat large, not only in weight class, but also in size — it is still high and long. Weight average of the same 12 to 15 kg, and Mei Coons, but there are larger breeds — some specimens reach sizes greater than 20 kg. Of course, rock savanna at a stretch can be called a true pet as receive it by crossing the wild African serval and ordinary cat. On the other hand, all domestic animals were once wild. One of the representatives of the biggest rock hit the Guinness Book of Records also as the tallest cat. Her name is Trouble — shoulder height of 48 cm to award this breed another title — the assurances filinologov it is considered the most expensive in the world. The price varies from 5 to 25 thousand dollars.

Andreu 026 Hace 3 meses

Чё то ни у кого такую не видел в живую,одних мажоров показывают, которым деньги девать,тут самим жрать не хер,а тут котяра за лям. Охуели.

Евгения Рауш Hace un año

Автор ролика гений. Он слайд-шоу изобрёл. Ну да, мы бы сами не догадались картинки в гугле посмотреть.

ольга гигина Hace un año

моему мей-нкуну год он больше этой мялявки

Elnur Bayramov Hace un año

Красивый и сильный котик кажется 20 000 евро стойт ? Хачу купить кошку савану а где можно купить кошку савану ? Мне нужен маленький котик

Elnur Bayramov Hace un año

Охуеть Какая Большая Домашняя Огромная Кошка Купить Себе

Еще про «медицинские загадки».

Сторонники домашних родов очень любят козырять европейской статистикой, я читала про голландскую. Мол, там достаточно распространены домашние роды и вот смертность детская и материнская (хотя последняя — крайняя редкость) в них гораздо ниже, чем при родах госпитальных. Что — в Нидерландах так плохо с родовспоможением? Нет, конечно. А очередная «загадка» объясняется, конечно, просто. Дома рожают здоровые женщины с минимальным риском проблем. В больнице — с осложненной беременностью и предполагаемыми осложнениями в родах. Как только в домашних родах что-то идет не так — пациентку госпитализируют. Соответственно, госпитальная смертность выше. Напоминает «есть маленькая ложь, есть — большая, а есть — статистика».

Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Нет, вы не ослышались, на руках, да да.
Давайте представим, сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом?
Наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

Продолжение:
Представим теоретические темы форумов, на которых общаются домашние коты, кошки:
15. Шкафчики на кухне, что они там прячут?
16. 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
17. А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
18. Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации.
19. Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
20. Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
21. Вызывает ли кошачья мята привыкание?
22. Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться.
23. Пробег по клавиатуре: новые маршруты.
24. Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
25. Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
26. Аквариум в доме — аутотренинг или провокация?
27. Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
28. Супер новость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо попробовать остальные.
29. Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность.
(С) bygaga

Из форумов. Вопрос, помогите, что делать. Невнятно кто кого укусил, то ли собака человека, то ли наоборот, собссно уже неважно, вопрос как остановить кровотечение, один хрен смысл действий одинаков. Но один ответ сразил до «упаденья» со стула.
Сами хорошо сидите?
Ответ — «ГЛАВНОЕ — НЕ ЛИЗАТЬ УХО!»
Мляяя, я себе как это представила.

Александр
блин, вот кому верить в Бога, как не собакам? рядом есть старший товарищ, который всегда накормит, напоит, и спать уложит, скажи. а вот которые бездомные собаки, у тех язычество, многобожие. им редкий бог покушать вынесет, в основном пиздят.
а коты, получается, каким-то образом избежали этих догматов, и мы им вроде партнеров по бизнесу
я знаю, что эта тема муссируется в интернетах, но коты реально охуели.
точнее кошки. у меня их под дверью сидит 3 штуки, и я действительно боюсь выйти покурить- ушатают.
если чего не вынесу из припасов

Этого мальчика зовут Ной. Он один из немногих, кому удалось победить рак крови. Слева Ной во время борьбы с раком, справа — после победы.

Была у нас черная киса, а в подъезде повадилась ночевать черная собака. Эти двое друг друга страшно ненавидели через дверь, но в близкий контакт не входили — ровно до того дня, когда киса незаметно выскочила в коридор и была случайно оставлена снаружи.

Дело было зимой. Утром мы обнаружили в углу нечто огромное, черное и бесформенное, что при ближайшем рассмотрении оказалось пирамидой из спящей собаки и мирно свернувшейся прямо на ней кошки. С тех пор эти двое были не разлей вода, кошка часто выходила спать в коридор, иногда «приглашала» собаку к нам в прихожую, а когда та пропала — долго тосковала на ее коврике.

Кошки умеют управлять людьми.
Кошки связаны с людьми гораздо сильнее, чем какие-либо еще домашние животные. Они умеют не только доставлять радость своим хозяевам, но и манипулировать ими.

В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить 3 колокольчика, чтобы птицы всегда знали об их расположении.

Из новости «Ученые выяснили, что домашние коты умеют притворяться» на мэйл.ру:
«По мнению ученых, кошки везут себя так из-за инстинкта самосохранения, который помогает выжить в диких условиях. Кошки ведут себя осторожно и скрытно, чтобы не стать жертвой грозных хищников, в случае домашних питомцев — хозяев»

А я не раз жене говорил, что я грозный хищник!))

Зачем кошки мяукают?

Взрослые домашние кошки не мяукают, общаясь между собой. Звук «мяу» характерен для котят, подзывающих свою маму, а взрослые кошки научились использовать этот звук для привлечения человека. Для взрослых диких кошек мяуканье вообще не характерно ни в каких ситуациях.

Не в каждом доме должна быть кошка или собака, но у каждой кошки и собаки должен быть дом.

Коллекция фотографий на которых главными героями выступают коты любящие деньги.
Необычный контраст, правда?
Если у вас есть домашние питомцы, сделайте подобные фотографии и дополняйте нашу подборку.

Коты — незаменимые для людей животные. По данным медиков, присутствие в доме кошки способно даже предотвратить депрессию: достаточно погладить любимица, утихнет гнев и улучшится настроение!

Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают.

Коты — незаменимые для людей животные. По данным медиков, присутствие в доме кошки способно даже предотвратить депрессию: достаточно погладить любимица, утихнет гнев и улучшится настроение! :)) Мы Любим Котэ 🙂

Н одном из форумов, тема «как правильно делать минет»

Отправитель: волшебница
фу! А я все равно не могу! у меня рвотный рефлекс при чистки зубов появляется, а при минете вообще готова совершать не хорошие вещи прямо перед мужчиной! однажды такое было и это было в первый и последний раз.

Отправитель: Союзник
Волшебница, ну и какая ты волшебница после этого? 😀

ВНИМАНИЕ
Владельцы кошек у которых дома евроокна, знайте, что очень много кошек страдает, застревая в приоткрытых евроокнах. Повреждают или пережимают важные сосуды, нервные волокна, жизненно-важные органы, позвоночник. Опоры для лап нет — и всё. Даже если их вынимают, они могут успеть сильно травмироваться.
Вот как это выглядит:
Расскажите друзьям,у которых есть коты и кошки.

Из форумов. Вопрос, помогите, что делать. Невнятно кто кого укусил, то ли собака человека, то ли наоборот, собссно уже неважно, вопрос как остановить кровотечение, один хрен смысл действий одинаков. Но один ответ сразил до «упаденья» со стула.
Сами хорошо сидите?
Ответ — «ГЛАВНОЕ — НЕ ЛИЗАТЬ УХО!»
Мляяя, я себе как это представила.

Оцените статью
Кошки и собаки на понятном языке для человека на Doktor-Vet.ру